Loupak.cz - Vtipy

Přijde blecha, vidí jámu a říká: „Já tu jámu přeskočím.”
Nepřeskočila.
Přijde blechablecha a říká: „Když to nepřeskočila blecha, tak já blechablecha to přeskočím.”
nepřeskočila.
Přijde blechablechablecha a říká: „Když to nepřeskočila blecha ani blechablecha, tak já blechablechablecha to přeskočím.”
nepřeskočila.
Přijde žába a říká: „Když to nepřeskočila blecha ani blechablecha ani blechablecha, tak já žába to přeskočím.”
nepřeskočila.
Přijde žábažába a říká: „Když to nepřeskočila blecha ani blechablecha ani blechablecha ani žába, tak já žábažába to přeskočím.”
nepřeskočila.
Přijde žábažábažába a říká: „Když to nepřeskočila blecha ani blechablecha ani blechablechablecha ani žába ani žábažába, tak já žábažábažába to přeskočím.”
nepřeskočila.
Přijde jelen a říká: „Když to nepřeskočila blecha ani blechablecha ani blechablechablecha ani žába ani žábažába ani žábažábažába, tak já jelen to přeskočím.”
NEPŘESKOČIL.
Přijde jelenjelen a říká: „Když to nepřeskočila blecha ani blechablecha ani blechablechablecha ani žába ani žábažába ani žábažábažába ani jelen, tak já jelenjelen to přeskočím.”
NEPŘESKOČIL.
Přijde jelenjelenjelen a říká: „Když to nepřeskočila blecha ani blechablecha ani blechablechablecha ani žába ani žábažába ani žábažábažába ani jelen ani jelenjelen tak já jelenjelenjelen to přeskočím.”
NEPŘESKOČIL.
Přijde tygr a říká: „Když to nepřeskočila blecha ani blechablecha ani blechablechablecha ani žába ani žábažába ani žábažábažába ani jelen ani jelenjelen ani jelenjelenjelen tak já tygr nebudu takovej debil a obejdu to. :-D

*By beruš2000*

Přijde muž domů, jde do kuchyně a po chvíli přiběhne do ložnice, kde nahá leží jeho žena na posteli a manžel křičí: „Hoří, panebože hoří, rychle pryč” a ze skříně se ozve: „Zachraňte nábytek, zachraňte nábytek!!”

*By beruš2000*

Manžel se nečekaně vrátí domů a jeho žena celá rozčilená běhá nahá po bytě: „Proboha, co to tu vyvádíš, proč běháš nahá po bytě?“ ptá se manžel.
„A jak nemám běhat nahá po bytě, když nemám co na sebe?“ odsekne žena.
„Ty že nemáš co na sebe?“ otevře mužík skříň.
„A tohle je co? Jedny šaty, druhý šaty, třetí šaty, nazdar Franto, čtvrtý šaty, pátý šaty...“

Přijde opilý revizor do tramvaje a hlásí: Na levé straně sedí samý idioti a na pravé samý zloději.
A zezadu se ozve: No počkejte, já nikdy nic neukrad.
Revizor: Si přesedni vole.

Nepije to, nejí to a přece to roste. Co je to?

Přijde manžel z práce a uvidí v posteli svého nejlepšího kamaráda s manželkou. Tak toho druhýho vezme do koupelny a řekne mu: „Já teď udělám falešný výbuch a budeme dělat, že jsme mrtví a nad kterým se rozpláče nejvíce tak ten ji bude mít.
Tak to udělaj a dělají mrtvé a žena řekne: „Vojto, můžeš vylézt, ti dva volové už jsou mrtví.”

V České Republice probíhala anketa a na otázku: „Myslíte si, že v České Republice je hodně přistěhovalců?”
+ 15% lidí dotazovaných odpovědělo, že ano.
+ 10% lidí dotazovaných odpovědělo, že ne.
+ ostatních 70% lidí odpovědělo: „Já nerozumět otázka.”

Idem domov autobusom. Autobus je preplnený, takže si nemám ako oraziť lístok. Chcem poprosiť ženu predo mnou, aby mi orazila. Ale ako ju najlepšie oslovím? Budem jej vykať alebo tykať. Na predposlednej zástavke nevystúpila, takže ide až na poslednú. Poriadne si ju obzerám. Má zo sebou fľašu vína, takže ide určite k nejakému mužovi. Tá fľaša vína nie je z tých najlacnejších,... takže to musí byť pekný muž. Na poslednej zástavke bývajú, ale len dvaja pekní muži, môj muž a môj milenec. K môjmu milencovi nemôže ísť, pretože tam idem ja. Takže ide k môjmu mužovi. Môj muž má ale dve milenky - Karin a Andreu. Karin je na dovolenke. Takže hovorím: „Andrea, môžeš mi prosím oraziť lístok?”
„Ahoj, jasné môžem, odkiaľ ma poznáš ?”

Muž ženě vy máte tak krásné jméno Carmen.
Ano protože mám ráda auta a muže (Car a men).A jak se jmenujete vy?

Beerfuck.

Sedí v letadle čtyři jeptišky, které později spadne. Dostanou se k Nebeský bráně kde stojí Svatý Petr. Svatý Petr se ptá první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. První jeptiška: ,, Ne nedotkla, ale jen viděla.' Sv. Petr jí nakáže, aby si umyla oči ve svědcené vodě. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy tokla pánského údu. Jeptiška odpoví: ,, Ano, ale jen dotkla.' Sv. Petr jí nakáže, aby si umyla ruce ve svědcené vodě. Sv. Petr se chce zeptat třetí jeptišky a v tom jí předběhne čtvrtá a říká:,, Svatý Petře, já bych si z dovolením vykloktala dřív, než si v tom sestra Marie umyje prdel.'